Психология отношений: почему мы выбираем неудачников?

Почему я притягиваю не тех мужчин и как с этим бороться? Теория Юнга и советы психоаналитика

Психология отношений: почему мы выбираем неудачников?

Влюбляясь, каждая из нас считает себя самой счастливой женщиной, которой достался самый лучший мужчина.

Тогда почему мы выходим замуж за любящих, а живем с деспотами, выбираем верных, а плачем по ночам в подушку от бесконечных измен, ищем помощь и поддержку, но сами превращаемся в ломовых лошадей? Разве об этом мы мечтали всю свою романтическую юность, и разве таким мы представляли себе то самое женское счастье? Конечно, нет! Но все вокруг лишь разводят руками и обреченно вздыхают: «C’est la vie! Мужик нынче обмельчал и перевелся! Радуйтесь, что хоть руки не распускает! И вообще, радуйтесь, что он есть!» Но как-то не радостно… «Очень обидно не быть любимой, особенно если ты этого заслуживаешь!» – думаем мы. Но заслуживаем ли мы любящих, заботливых, верных, благородных мужчин? Да?! Тогда почему привлекаем в свою жизнь агрессоров, бабников, мошенников, алкоголиков или насильников?

Природа притяжения недостойных мужчин

«Подобное притягивается подобным!» – гласит один из основополагающих законов Вселенной и утверждает неопровержимая закономерность в психологии. Все, что мы яростно и с натиском отрицаем в себе, требует выхода и отражения.

Швейцарский психолог Карл Юнг определил, что несовместимые с осознанием себя и непринятые личностью качества, вытесняются глубоко в теневое бессознательное. То есть качества, которые мы упорно не желаем признавать в себе (зависть, трусость, злость, эгоизм и т.д.

), наше подсознание прячет в «тень» и мы ошибочно полагаем, что избавились от постыдного и ненавистного груза. Однако подобный самообман играет с нами в опасную игру, поскольку непризнанные и отвергнутые личностные характеристики потребуют реализации, и во внешнем мире придут к нам через других людей.

Точно так же и мы являемся «зеркалами» для нашего окружения, принимая и отражая проекции их негативных качеств, опасений и желаний. Таким образом мы «выбираем» и нас «выбирают» те люди, которые близки нам по внутренней глубинной сущности.

Находящийся рядом «плохой» мужчина укажет, какие именно негативные качества мы вытеснили в «тень». Например, женщина, которая не желает признавать свою меркантильность и считает деньги основополагающим мужским качеством, имеет самые высокие шансы встретить мужчину крайне прижимистого и экономного.

Другая, принимая собственную жертвенность за благодетель, обязательно найдет на свою голову палача, насильника или карателя, которые всегда появляются там, где есть «жертва».

Преисподняя нашего бессознательного преследует нас повсюду и отбрасывает «тень» (отрицание своего Я, отсутствие любви к себе, комплексы, страхи), вынуждая мужчин проявлять все атрибуты, которые мы ненавидим и всячески подавляем.

Есть еще один закон, несущий с собой проблемы – закон о притягивающихся противоположностях.

Он имеет те же следствия, что и закон «подобности», но проявляется тогда, когда мы придаем слишком большое значение своим преимуществам и категорически осуждаем мужчин, не имеющих таких же качеств. Однако природа мудра, она всегда стремится к гармонии и равновесию.

Поэтому на каждую умную женщину найдется недалекий мужчина, на каждую сильную «бабу» – слабый тюфяк, а на каждую трудолюбивую пчелку – трутень-бездельник.

Партнеры с противоположной системой ценностей приходят к нам, как некие духовные учителя, призванные научить нас признавать за собой и за другими право оставаться самими собой. «Злые» мужчины-учителя изменятся к лучшему или вообще исчезнут из нашей жизни, как только мы усвоим принесенный ими урок.

Сценарии развития отношений зависимости

Обижаясь на мужчину, который выступает в роли индикатора и указывает на ваши внутренние комплексы и противоречия, вы только сильнее укрепляете его позицию по отношению к вам.

Существует стереотипное развитие сценариев, по которым женщине положено всячески бороться с незавидной участью посредством ожесточенной войны с нерадивым мужем.

Но, может, стоит копнуть глубже и осознанно посмотреть на причины, которые зеркально проецируются на поверхность? «Где зарыта собака» и каковы истинные мотивы появления в жизни «достойной» женщины «недостойного» мужчины?

Сценарий 1. Мужчина-тиран

Урок, который несет в себе мужчина, распускающий руки, чаще всего указывает на вашу неспособность любить себя и позволять себе быть неидеальной женой, женщиной, хозяйкой и т. д.

Вы во всем чувствуете свою вину и, подавляя ее, пытаетесь всячески заслужить милость.

А когда женщина вечная жертва, тогда мужчина превращается в тирана, приводящего в исполнение ее же собственный сценарий, согласно которому провинившийся должен понести справедливое наказание.

Что делать?

Возьмите себе право быть правой и станьте хозяйкой собственной жизни. Признавая свое несовершенство, вы берете ответственность за происходящее в окружающей реальности и не ищете подсознательно, того, кто разделит вашу жизнь на «правильно/неправильно». А значит, перестаете нуждаться в боли, которая заставит учиться уважать себя и выстраивать границы дозволенного.

Сценарий 2. Мужчина-бабник

Любвеобильный мужчина, протоптавший дорожку «налево», подсознательно демонстрирует вам вашу же заниженную самооценку, и зашкаливающую неуверенность в собственной женственности.

Вам может казаться, что такая дурнушка-толстушка-глупышка, как вы – недостойна любви, и неосознанно будете толкать любимого в объятия красавиц и умниц.

Провоцируя мужчину на любовное преступление, вы глубоко в душе рассчитываете, что он бросится к вашим ногам и станет убеждать и доказывать, что лучше вас нет. Но может ли так думать он, если даже вы в это не верите?!

Сценарий 3: Мужчина-алкоголик

Пьющий мужчина заливает алкоголем не столько свою слабость, сколько вашу напористость и непомерную силу в борьбе с его зависимостью.

Чем больше вы прикладываете усилий, чтобы изгнать «зеленого змея» из своей семьи, тем беспробуднее запои мужа. В пьянстве он демонстрирует мужскую силу характера, которую вы отрицаете в нем, но взращиваете в себе.

На вашу силу давления: «Ты слабак! Не мужик! Алкоголик!» он отвечает силой мужского упрямства: «Хочу и буду пить! Я мужик! Сам решаю!».

Сценарий 4: Мужчина-неудачник

Непреуспевающих, ленивых и безответственных мужчин, как правило, в свою жизнь привлекают женщины, привыкшие во всем доминировать.

Тотальный контроль, лидерство, критиканство, дрессировка – лучшие помощники в воспитании мужчины, который никогда не захочет брать на себя ответственность и решать финансовые вопросы.

Внутренний страх иметь партнера, которому вы не соответствуете, толкает вас на обесценивание находящегося рядом мужчины. Вдруг его уведут?! А на неудачника точно никто не позарится, поэтому подсознательно вы боитесь позволить себе успешного и достойного лучшей женщины мужчину.

Сценарий 5: Женатый мужчина

Женатые мужчины, которые по каким-то причинам не удовлетворены своим семейным положением, всегда ловко выделяют в толпе «подходящих» на параллельные отношения женщин.

Да, возможно, он просто бабник, но почему-то он выбрал именно вас, а не женщину, которая сознательно ищет несвободного мужчину. И как бы вы не демонстрировали откровенный протест, не этот, так следующий «женатик» снова и снова будет стучаться в вашу дверь.

Причины такого нездорового «магнетизма» могут крыться во внутренней неуверенности или подсознательном страхе развивать перспективные отношения.

Муж-неудачник: как помочь любимому стать успешным?

Психология отношений: почему мы выбираем неудачников?

Все женщины мечтают о любви – чистой, светлой и взаимной. И вот она приходит в вашу жизнь – любимый окружает вас романтикой и носит на руках. Что может быть прекраснее?

Источник: https://www.sympaty.net/20090122/muzh-neudachnik/

Системно-векторная психология. Почему я притягиваю одних неудачников, а потом не могу с ними расстаться?

Психология отношений: почему мы выбираем неудачников?

Никак не могу решить, что мне с ним делать. Наши отношения, как старый чемодан: и тащить тяжело и выбросить жалко. Да и тяжело только мне одной, потому что я эти отношения тащу, и груз этот кажется не соразмерным для меня.

Кажется, мы вместе целую вечность. И все бы было хорошо, если бы не было так тягостно. Все чаще меня посещает странное чувство глубокого сожаления и разочарования, а иногда и злости, что все не так, как хотелось бы. А как должно быть — я не знаю.

Вот и стою на распутье. Две дороги, два пути. Сесть в проходящий поезд и уехать отсюда навсегда или остаться стоять на перроне, жалея о зря потраченном времени.

И есть чувства между нами, но отсутствие чего-то большего и важного не дает покоя.

Вышла замуж за болвана и, много лет живя с ним, ради него, для него, полностью стерла все свои желания — только бы ему было хорошо, только бы ему было комфортно, только бы он был здоров и счастлив.

https://www.youtube.com/watch?v=hVeLMSAaGRQ

Убрала из жизни все, что ему не нравилось и вносило бы дискомфорт в нашу совместную жизнь. А он в ответ на заботу отвечал обманом, алкоголизмом, изменами и ревностью. Кажется, что он стер меня как личность. На самом деле, это я сама стерла себя ради того, чтобы он вырос в моих глазах и глазах окружающих. А он не растет, а падает. И каждый раз все ниже. А я все сомневаюсь.

Как хочется прекратить гадать на ромашке, а решить все раз и навсегда, окончательно и бесповоротно, приняв решение как судьбу!

Зачем жить с человеком, который тебя не ценит? Как понять, что ты делаешь не так? Какие твои свойства привели к тому, что ты встретила неадаптанта, эгоиста или инфантильного человека, который и пальцем не готов пошевелить ради тебя и отношений? Почему именно он один вызывает у тебя чувство любви и жалости, граничащей с состраданием. Больно и неприятно признавать, что ты совершаешь ошибку, пожертвовав ради таких отношений своей собственной реализацией и счастьем.

Не понимаешь, что происходит на самом деле?

Обратимся за ответами на заданные вопросы к системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Человек хочет быть счастливым. Каждый получает удовольствие по-разному, потому что у каждого свои желания и свойства для реализации. Желания, свойства, таланты, способности, способы мышления и поведения называются в системно-векторной психологии векторами и даны человеку от рождения.

Беда в том, что мы не знаем себя, а соответственно, и того, что происходит с нами на самом деле. Какие скрытые желания могут привести женщину именно в такие отношения, в которых весь груз ответственности лежит на ее хрупких плечах?

Зная врожденные особенности своих и партнера, понимая себя и его изнутри, можно исправить положение, вывести отношения в правильное русло либо безболезненно для обоих расстаться. Системно-векторная психология дает возможность узнать самих себя, реализовать данный природой потенциал в полной мере и наконец понять причины возникновения проблемы.

Как не дать себе расстаться

Женщина с анальным вектором ценит семейные традиции. Главным в отношениях для нее являются честность, верность, порядочность. Она заботливая жена, мать, создательница уюта и комфорта в доме. Она вступает в отношения раз и на всю жизнь.

Психика человека с анальным вектором вязкая, ригидная, ему сложно подстраиваться под новые обстоятельства. Именно поэтому резкие перемены для такой женщины неприемлемы и нежелательны, так как являются большим стрессом.

Она не может допустить в свою жизнь ничего, что может нарушить покой в семье и в отношениях.

Такие женщины не расстаются с партнерами сами. Они привязаны к одному мужчине и не представляют себя рядом с другим. Чистота в отношениях во всех смыслах и уютный дом — таким представляет она женское счастье. Именно женщина с анальным вектором часто сомневается в правильности своих поступков.

Ведь справедливость для нее превыше всего. А ее уход может быть воспринят мужчиной как предательство и несправедливость, из-за чего она станет чувствовать себя виноватой. Именно она может молча сносить обиду, бояться совершить ошибку и страдать от чувства вины. Расставание для нее смерти подобно.

Неумение чувствовать

Особой эмоциональностью и чувствительностью обладает женщина со зрительным вектором. Именно она способна выстраивать крепкие эмоциональные связи с окружающими, сострадать и сопереживать, как никто другой.

Бывает так, что девочка растет в обстановке, где ее не научили чувствовать и выражать свои чувства, запрещали плакать, обесценивали ее чувства. Тогда ее естественное желание любить, сочувствовать, сопереживать не развивается. У нее не вырабатывается навык свободно испытывать и проявлять чувства и эмоции во всю величину своей эмоциональности.

Встретив нормального, здорового мужчину, ей сложно выстроить с ним эмоциональную связь, так как это большой труд. Но если в ее окружении появляется мужчина, который вызывает жалость, все незрелые эмоции она направляет на него. Когда есть жалость, эмоциональную связь выстроить легче!

Этим объясняется тот факт, что женщина «любит» и живет с мужчиной, который ничего не делает для нее, которому самому нужны ее внимание, забота и любовь. Она своим поведением унижает его как мужчину и не дает вырасти, и сама же страдает от этого.

Страх остаться одной, ощущение, что может любить только его и любима только им, не дает возможности порвать отношения и сбросить с себя эту ношу, где она одна в ответе за двоих. Ей может казаться, что она недостаточно хороша и привлекательна для других мужчин. На самом деле, это она внутренне откликается только на внимание мужчины, который требует, чтобы его жалели, опекали, помогали.

Это положение подлежит исправлению, если женщина осознает свои ограничения, которые держат, купируют ее чувственность с самого детства. А потом перенаправит свое внимание на действительно нуждающихся в помощи людей — детей, стариков, больных.

Создаст с ними эмоциональную связь. В этом случае весь ее огромный эмоциональный и чувственный потенциал раскроется в полной мере и даст ей возможность выстроить отношения с мужчиной, любя его по-настоящему. А пока жалость принимается ею как любовь.

Никаких компромиссов

Если женщина все может сама — и заработать, и детей растить, и бытовые проблемы решать, то мужчина чувствует себя ненужным, никчемным. А в паре с золотой анально-зрительной женщиной вообще ощущает себя недостойным ее.

Это только уретральная женщина  — по природе отдающая — может содержать мужчину, рожать от него детей, не требуя ни помощи, ни алиментации. Все другие женщины так не устроены, поэтому рано или поздно у них обязательно возникнет ощущение, что что-то в их отношениях не так, как должно быть, и окажутся абсолютно правы в своих ощущениях.

Женщине важно понять, что если она живет с мужчиной, испытывает к нему чувства, то не должна идти на компромисс и мириться с ситуацией, говорить: «Ладно, как-нибудь проживем».

Она задает тон в отношениях, и именно от нее зависит, будет ли мужчина выполнять свою предназначенную ему природой роль — идти на работу, зарабатывать и обеспечивать ее и детей. Она должна его в этом убедить.

Без знаний системно-векторной психологии сделать это очень сложно.

Все в своей жизни можно изменить, если понять, что каждое следствие имеет свою причину. Осознав причину, суть происходящего с нами, мы можем теперь уже сознательно менять свою жизнь в лучшую для себя и партнера сторону.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана — это не гадание на ромашке, а точное, четкое, проверяемое знание, которое безошибочно определяет причину возникновения проблемы и показывает пути выхода из нее. Это подтверждено большим количеством результатов, написанных людьми в оставленных на портале отзывах.

«…Я пыталась строить отношение со стеной и предпринимала активные действия, пытаясь растопить эту стену, пока не дошла до полного тупика, из которого долго искала выход, собирала себя по частям обратно…
Почему-то нигде, ни в одном источнике я не нашла тогда этих, казалось бы, банальных истин. Мужчина, который хочет, полетит хоть на Марс…»

Читать дальше

«…Поняла, что такие мужчины, парни перестали меня интересовать! Смотрю на них и понимаю, что не влечет! О боже, сколько счастья!))) …»

Читать дальше

Начать менять свою жизнь к лучшему можно с прослушивания бесплатных онлайн-лекций по системно-векторной психологии. Регистрируйтесь здесь.

Автор Татьяна Фарафонова, психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

29 Май, 2017 Комментариев: 0 1346
Отношения и семья психология

Источник: http://svp.expert/psixologiya/pochemu-ya-prityagivayu-odnix-neudachnikov-a-potom-ne-mogu-s-nimi-rasstatsya/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.